occhi che non parlano

Ok, questo blog è nato ad ottobre con un motivo preciso, si è trasformato piano piano insieme a me, ed io continuo a scrivere quello che penso, senza troppi filtri (perché un po' di filtri ci sono), e forse faccio male. Avevo già parlato della sincerità... e del risvolto della medaglia.

In pratica ieri pomeriggio la mia amica incinta ha scoperto "improvvisamente" di dover fare il cambio di stagione... e così è saltato l'appuntamento. Appuntamento per il quale nutrivo paure ma che avevo deciso di affrontare, per superare questo "scoglio" che sicuramente è di pietra pomice... ma che psicologicamente devo superare.

Ci sono rimasta male. Anzi, mi è dispiaciuto. Una parte di me (OdC) cantava felice, ma un'altra, quella più sensibile, ha ricevuto il colpo. E mi sono sentita la più grande egoista-stronza del mondo. Non sono riuscita nemmeno a chiamarla, ho letto l'sms con 1 ora di ritardo, e ho lasciato che l'adrenalina che avevo in corpo, prodotta dalla situazione venutasi a creare, mi sgretolasse dentro.

Una serie di pensieri mi hanno attraversato il cervello:

1) Vale (diamogli il nome che ha a questo punto) ha letto il blog. O lei o chi per lei.
2) Io sono una stronza perché magari l'ho ferita e non volevo
3) Tutta la gente penserà che sono un'egoista, commiserativa, stronzissima
4) Mi dispiace
5) Vale lo so che l'intenzione era carinissima, lo so che ci sei, che ci sei stata sempre in questi mesi e credimi lo apprezzo tanto, davvero.
6) Devo superare questa fase, devo affrontare la vita in toto. Non posso nascondermi. E se mi verrà da piangere, piangerò.

Ho notato che ho paura dei giudizi delle persone. Qualsiasi essi siano.Ho paura degli sguardi delle persone, ho paura che nessuno mi vedrà più per quella che sono. Ma per "quella lì". Gli sguardi di commiserazione sono tosti da sostenere, i giudizi ancora di più. Ma cosa sono diventata? Se tutto questo non fosse accaduto sarei semplicemente la solita... Silvia che piange per i film, o quando qualcuno si sposa, Silvia che litiga con chi ti passa davanti quando sei in fila, Silvia che suona il clacson in macchina e insulta ciclisti/pedoni/automobilisti. Silvia che da' i soprannomi a tutti e tutto.

Invece Silvia non c'è più. Non mi lamento nemmeno quando mi passano avanti, in macchina spesso sono inerme, piango sempre, per ogni cosa. Ieri mattina ho pianto molto... proprio per questa cosa. E ieri sera non facevo che battermi il petto.. mea culpa, mea culpa...

Ne ho parlato con Emy ieri sera, lei dice che oracome ora devo solo pensare a me stessa e che tutti immaginano come sto ma che nessuno può veramente comprendere quale sia il dolore, che dall'esterno si vede che sono forte, che reagisco, che sono in ripresa... mi ha ricordato quando aveva gli attacchi di panico. Lo psicologo Le disse che anche se aveva paura dell'aereo poteva fare due cose:
1) prenderlo, con tutto quello che questo comportava, ovvero fifa terribile di stare male, ma una volta a destinazione rendersi conto di averlo fatto, di aver superato la paura, di potercela fare;
2) non prenderlo e stare bene lo stesso.

Emy prese l'aereo, fino a Cuba. Io devo prendere il mio personalissimo aereo e affrontare la realtà che ho intorno. Andrebbe bene anche la 500...se non fosse che hanno ritardato la consegna per maggio.

Vale (o chi per lei) spero capirai, spero che questo non comprometta il nostro legame a meno che non si sia già compromesso, pensami partita per un viaggio dal quale sto facendo ritorno...