Giorno 89

Ieri credevo di essermi ripresa, di essermi rialzata...e inve no. Ieri sera poco prima di andare a letto sono crollata letteralmente. Un gesto abitudinario ha scatenato l'inferno...nella fattispecie avevo appena dato uno spuntino ai bimbi pelosi...e si è aperta una voragine in cui sono caduta per quasi un'ora, uno squarcio nella realtà mi ha ricordato che mi comporto come sempre, ma che nulla è come era, nemmeno io, anzi, soprattutto io. Mi sono chiusa in bagno e ho pensato che sarebbe stato meglio morire piuttosto che continuare così. Ho desiderato morire. Che sia la fase della depressione? Che poi chi dice di voler morire è sempre chi non lo desidera davvero. Ma comunque ho ritoccato con mano quel buio e quel freddo che più volte mi hanno sfiorato..ma che ho sempre scansato. Andrea dormiva e quando sono tornata a letto ho sentito che era sveglio, ma non mi ha detto nulla. E che mi deve dire? Nessuno può fare nulla...sapere che è un percorso comune a tante come me non mi aiuta, anzi, mi fa incazzare, perché certe cose non le dovrebbe vivere nessuno.

Con  la giornata di ieri ho esaurito le persone da avvertire. Mi ha chiamato il direttore della banca per propormi qualche "roba bancaria" ed ha esordito dicendomi "Auguri! come vanno le cose?", alla fine della telefonata ci mancava poco che si mettesse a piangere...poretto c'è rimasto malissimo, in compenso non mi ha proposto nulla, meglio.

Oggi va meglio, piangere lacrime di disperazione stende i nervi, e aiuta. Se poi ci mettiamo che io sono letteralmente una con la "lacrima facile", allora viene da sé che piangere è naturale e liberatorio. Una parte di me è talmente debole e vulnerabile...e un'altra cerca di alzarsi, di andare avanti, con il risultato che sono una persona che arranca per non sopperire a tutto questo.

Ho sognato di nuovo l'ospedale. Il primario si decideva a farmi fare degli esami particolari e tutti i medici dicevano "era ora! lo dicevamo noi che c'era qualcosa che non andava". Come se volessi a tutti i costi dirmi che è stata colpa mia. Ho una gran confusione in testa. L'omino del cervello però continua  a cantare canzoni allegre...secondo me ha sclerato.

Ma ci sono anche buone notizie... non ho quasi più la pancia...quasi piatta! E senza nemmeno una smagliatura. Che spettacolo eh?

Amiche mie, compagne di viaggio, di questo viaggio che nessuna di noi avrebbe voluto fare....Armiamoci e parti(te)amo.