Giorno 90 - terzo gradino

Il tempo passa, anzi è passato. Ma il tempo non aiuta. Non è vero. Il tempo scorrendo ha modificato i ricordi e la realtà. Dallo stato di confusione si è passati allo stato di realizzazione. E questo fa malissimo. Sono giorni strani questi, forse è solo la sindrome premestruale.... Sì perché io non ci credo che resterò incinta di nuovo. Non ancora almeno. Psicologicamente sono ancora troppo fragile e dove c'é insicurezza, fragilità e dolore,  non nasce nulla. Ma non ho voglia nemmeno di voltare pagina, sento di aver bisogno ancora del suo ricordo. Di bagnarmi ancora di lacrime per Alby.

E quanto mi fa male dirmelo. Io che sembravo così ottimista, così sicura di volere il futuro, di andare avanti e avanti...e invece sono precipitata drammaticamente. E non riesco a risalire, questa volta non ci riesco proprio. Questo mi spaventa. Forse saranno necessari solo altri giorni, solo altre lacrime. Sì, per forza. Non sia mai che Silvia si lascia andare, no no, non posso proprio.

Mi manca. mi manca tantissimo. E non lo accetterò mai. Ho pensato anche che probabilmente sto idealizzando tutto quello che doveva essere, che si tratta di una sorta di amore platonico, e questo è l'amore che fa più male, quello che non ti lascia respirare.  Ma è anche quello più bello, perché ideale e perfetto. Senza sbavature.

Andrea scherzando ieri mi ha proposto le "pasticchette magiche " che prende la madre... per carità. Niente medicine, niente surrogati di serenità. Com'è che dicevo? Dal dolore si trova la forza? Uhm. Sì..ma se la perdi? dove la ritrovi? in cosa? Saranno gli ormoni...decisamente.

Troverò di nuovo la forza, all'improvviso, così come l'ho persa.

Si dice che il passaggio dalla giovinezza all'età adulta ci sia nel momento in cui perdi la spensieratezza e ti trovi ad affrontare le prime difficoltà. Come dicevo altre volte io mi sento come Matusalemme (che poi leggendo la Bibbia ho capito perché si dice Matusalemme...tra tutti i tizi longevi menzionati, questo è quello più vecchio, almeno credo si dica per questo). Sono cresciuta.
Lo diceva anche Vasco... "è la vita ed è ora che cresci, devi prenderla così", ho i diari di scuola pieni di questa scritta, con Anto ce lo scrivevamo dappertutto.

Non lo so... sono in transizione, dalla realizzazione all'accettazione (?).  Oppure mi sto per deprimere. No, la seconda la escludo.

Torta con la ricetta di Anna

Ho fatto un'altra torta di mele. Con la ricetta di Anna. Esteriormente era bellissima...quando l'ho tagliata per darne un pezzo a Stefano ed Emy (che mi avevano dato un limone e quindi ho barattato) mi sono accorta che al centro era ancora cruda... l'ho rimessa la forno...ma oramai... si mangia lo stesso eh...ma non mi è venuta benissimo. Uff. Forse era basso il forno, o forse l'ho tenuta poco...o forse perché non ho messo il liquore come consigliava la ricetta...
Ieri sera ho rivisto cast away, alla fine del film fa un discorso che è praticamente quello che ho fatto io molte volte...quello della sopravvivenza. Siamo in contesti diversi ovviamente, io posso permettermi di fare torte alla mela, mentre quello doveva mangiare granchi... Andrea si è preso l'influenza, questo vuol dire che a breve la crocerossina  Fausta arriverà a casa mia.  Figlio cor'e mamma. Mamma, non moglie. Speriamo solo che non me la prenda anche io...







Scrivere fa bene, mi aiuta, mi sento già meglio. Forse è solo un passaggio obbligato quello che sto attraversando, dopo tornerà la discesa. In fin dei conti è il 3 gradino. Sembrano tanti giorni...ma sono ancora pochi, tanti giorni di mancanza, pochi per dimenticare.


...stupendo è una canzone di vasco che mi piace molto, ha segnato, come dicevo l'adolescenza. E io non voglio diventare grande... anche se mio malgrado lo sono già.