Oggi l'altalena ha cominciato a scendere...normale prassi, mi ripeto. Io sono una "mamma speciale". Chi frequenta il gruppo www.ciaolapo.it sa di cosa parlo. Mi ha consigliato il gruppo una delle mie amiche di "Mamme di novembre"... sono sempre stata un'assidua frequentatrice di forum, prima di Clinica veterinaria (quando avevo lenny che stava male), poi di Sintomi e test di gravidanza (quando nnon riuscivo a rimanere incinta e avevo tutti i sintomi..anzi i fanta-sintomi, come si chiamavano nel forum), poi di Fertilità e sterilità (quando ho cominciato a prendere il Clomid) e poi di Mamme di Novembre (quando sono rimasta incinta).
Questi ultimi mesi sono stati carichi di emozioni...e di amicizie virtuali. Quando vivi le stesse emozioni è facile trovare conforto, aiuto e sostegno. Prima avevo sostegno di un certo tipo, ora di un altro. Ho lasciato i forum...ho lasciato l'ultimo (che poi avevamo un gruppo segreto su fb) con tanta tristezza. Avevo tante amiche con cui salutarmi la mattina, con cui chiaccherare di problemi comuni...le ho lasciate con la tristezza nel cuore. Ma non posso più aprire fb e leggere che è nato il bimbo di Tati, o di Julie... non riuscirei a gioire senza piangere il mio bimbo di novembre. Loro hanno capito...sono state così carine fino alla fine... e sento che mi hanno arricchito...un giorno magari riattiverò il mio account, per scoprire l'immagine composta da tutti i bimbi di novembre che doveva fare Ale. Ma ora non posso.
Ora sono una mamma speciale. Quanto è dura leggere storie come la tua...altre ancora più drammatiche. Il prossimo che mi viene a dire "è la vita"... la vita è una scommessa. La nascita è un terno al lotto. Quando dicevo che essere incinta non vuol dire essere malata...forse mi sbagliavo...aspettare un figlio, seppure possa sembrare una cosa "naturale", è in realtà una grande scommessa con il destino. Carta vince, carta perde. Non sono mai stata fortunata al gioco. E soprattutto...detesto perdere (emy sa bene come sono suscettibile...).
Molte mamme mi hanno consigliato di "indagare", che non è detto sia stato il cordone... ci sono degli esami da fare, ho deciso che li farò, non voglio essere stata io la causa della morte di Alby, ma visto che i medici dicono solo "sono cose che succedono", forse è il caso di approfondire...fin tanto che non avrò l'esito dell'autopsia. Voglio chiarezza.
Lo so che il risultato non cambierà...ma credo sia giusto. Almeno convoglio la rabbia verso qualche cosa.
Inizio a fare pensieri su una nuova gravidanza. La verità è che questa incompleta mi pesa proprio. Mi sveglio e mi tocco la pancia...come facevo ogni mattina. E mi manca. Mi manca terribilmente. Sopporterei altri 10 mesi di insonnia, di mal di schiena, di nausee...ma so che è prematuro...che sono pensieri dettati dalla rabbia e dalla tristezza. Il fatto stesso che dopo un minuto sia assalita dal pensiero "No, non voglio più figli"... mi fa capire quanto immaturi siano questi pensieri.
Oggi sento che la colonna sonora della giornata potrebbe essere "Lettera" di Guccini.
Oggi è ancora una giornata lunga da far passare. Non voglio cambiare l'ora della mia sveglia. Sono ferma a 10 giorni fa.
Nessun commento:
Posta un commento